10 formas de no ver a los fantasmas de tus ex novias

 

¿Has visto Cómo perder a un chico en 10 días? ¿O Los Fantasmas de mis ex novias? Si tu respuesta es no, es porque no tienes novia o si la has tenido ya te ha dejado. El rol clásico de chicos igual a pelis de acción y chicas igual a pelis románticas no siempre se cumple. Pero es una realidad, así que si quieres sobrevivir a tus novias, te toca pasar por el aro y cambiar a Bruce Willis por Jennifer Aninston un rato.

Te lo dice el hombre que ha visto más de diez veces ambas películas y sigue vivo para contarlo ¿Cómo lo  conseguí?

1.Que no te lo noten en la cara

Sábado por la noche, un montón de novios con la misma expresión frustrada en la cola del cine. Hoy les toca a ellas, así que buscas en los títulos, Amar el desamor, Juntos hasta los 55 o, mucho más inspirador, Cuando ella te deja. Se te está poniendo esa cara, como cuando estás en la cola de la charcutería. Intenta imaginar que eres ese Nerd que va solo y nadie le quiere, pero está eligiendo su película… Muerte hasta el amanecer en el Botxo, con Txomin Jones.

2.No las mires a los ojos

Pase lo que pase, que no sepan lo que piensas, habla de las palomitas, del tiempo, pero no las mires a los ojos que te dirán eso de, ¿te aburres?

3.Esa comida familiar

Los diálogos de estas películas son tan malos como las discusiones de mesa los domingos en tu familia. ¿Cómo sobrevivir a ellos? Haciendo lo mismo, ignóralos y haz tu propio doblaje:

—¿No serás  ese tipo de mujer que me va a engañar con el monitor en la Luna de Miel?1

—Sí.

—Te quiero, casémonos.

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¿Qué hemos hecho, Ben? No es para tanto

4.No eres tan cultureta

La trama de una película romántica no llegará muy lejos y lo sabes. X conoce a Y, Y se va un poco lejos, luego vuelven, se enamoran, el destino les separa y les une. Alguien en Hollywood tiene un libro de esos que te van dando diferentes finales y con esto escriben todos los guiones.libros-finales-distintos

A lo sumo habrá una sorpresa sobre quién será el elegido, tipo El diario de Bridget Jones, o peor, que para ser originales maten a uno de los enamorados2(¿en serio?) Pero las tramas de las pelis de acción que te gustan son igual de elaboradas ¿O acaso entendiste el argumento de Terminator Génesis?

5.Comedia romántica

Pero no todo va a ser tan malo, aunque no te lo creas, estas películas van a intentar hacerte reir. Igual lo consiguen o puede que sientas vergüenza ajena. Ante todo, no desesperes, siempre tendrás Ocho apellidos vascos o la menos conocida (pero mucho mejor) No controles3. Para qué sirve un Oso, Las ovejas no pierden el tren son otros títulos patrios que te pueden rescatar de la expresión tonta de Willliam Farrell y mejorar una tarde de domingo.

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6.Películas de adolescentes

Otra vía de salvación, aunque no lo hayas pensado, son las películas para adolescentes. ¿De qué van? Son películas de ciencia ficción sobre púberes que hablan muy en serio y compungidos sobre la muerte, y además, cuidado, son la única esperanza de salvación en un orden totalitario5. Efectos especiales también hay, que no superan el tripi que se tomó el que escribió los libros. En definitiva, una buena opción, mucho más llevadera que el parpadeo de Hugh Grant en Nothing Hill.

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Hugh, se encontró a si mismo cuando hizo de cabronazo mujeriego en Bridget Jones.

7.Estado de whatsapp

La cuadrilla te está preguntando por el chat si te vienes a ver al Athletic al txoko y tú no sabes que contestar. Esta es una de las partes más duras. Cambia tu estado por “viendo El diario de Noa con mantita y cucharita”. No hace falta, no seas tan duro contigo mismo, pon “cogiendo setas” y todo el mundo se creerá que en el monte no hay cobertura.

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Cuidado, la cuadrilla vigila

8.Ben Stiller, el tapado

Reconozco que ver a Adam Sandler intentado “actuar” es insufrible, pero ¿qué me decís del tío Ben? Feucho, bajito, maltratado por las mujeres y la vida. Tanto, que termina por ser el pringado más excelso en Walter Mitty. Tiene películas horribles,4 pero también alguna que puedes colar en el programa invernal , como Tropic Thunder. De tiros y risas, ¿se puede pedir más?

9.La dignidad no cuesta tanto

Si aún te resistes a cruzar el umbral de tu dignidad masculina para ver a Matthew McConaughey en la pastelosa Planes de Boda. Piensa que no es tan malo y si tienes un poco de paciencia, ¡sorpresa! Resulta que diez años después Matthew se convierte en un actor de la leche y ya puedes decir “Vamos a ver una peli de Matthew, Interestelar”  ¿Y qué son diez años viendo comedias románticas?

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Después de ligarme a medio Hollywood voy y gano un Oscar, como te quedas.

10.El amor lo puede todo

Es un tópico, pero si nada de esto te convence, piensa en el amor, pillar cacho, formar familia…. Ah, ¿Qué no? ¿Qué has decidido ser el Friki que va solo al cine?  Enhorabuena, eres un elegido entre un millón y tus amigos lloran de envidia cuando leen tu estado de whastapp, “Solo, viendo Jungla de Cristal 8”.

 

Filmografía de supervivencia

1 Entonces llegó ella

2 One day subtitulada Siempre el mismo día, la podían haber titulado, siempre el mismo coñazo.

3Ambientada en Bilbao, obra maestra de Borja Cobeaga, guionista de  Ocho… con un insuperable Julián López

4 Como cuestión de pelotas, etc.

5 Además de Los juegos del Hambre apúntate Divergente y para mí la mejor, Los corredores del Laberinto.

 

 

2 comentarios sobre “10 formas de no ver a los fantasmas de tus ex novias

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  • el Noviembre 16, 2016 a las 10:27 pm
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    Me parto Johnny, esta muy gracioso ;D mañana siguiente capítulo, me voy a dar una vuelta de vez en cuando así que sigue así iiiiit! Abrazote a los tres, Leslie

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